Германия: брак и семья в эмиграции

Information
[-]

Впервые опубликовано в 2001 году в Журнале "ПМЖ" (Москва-Стокгольм).

---------------------------

Германия: брак и семья в эмиграции

(Из личного опыта)

Перед переездом на ПМЖ в Германию я снова женился, в свои 40 лет - уже в третий раз. Правда, на одной и той же женщине - матери моих двух дочерей. Бывает. Два предыдущих развода были фиктивными. Первый раз - из-за тещиной квартиры, чтоб не потерять. Второй раз - из-за национальности и фамилии старшей дочери, чтобы не травмировать ее в будущем и сделать русской по матери.

Когда посчитал, то оказалось, что в разводе я был дольше, чем женат. Но не оставлять же свою семью на произвол судьбы, столько лет вместе прожили. Пришлось третий раз расписаться.

При сдаче анкет в немецкое консульство в Киеве консул херр Шатц все терзал меня, почему метрика старшей дочери менялась. А я стоял на смерть, что это оригинал. Тогда он ткнул меня в типографский оттиск даты на самой обложке, которая оказалась на десять лет младше моей дочери. Забыл я о тех старых комбинациях. Но пронесло, анкеты приняли и в Германию впустили.

Первые месяцы: языковые курсы, общага, суета, беготня. Многие семейные судьбы прошли перед глазами. Жаль мне тех жен и тех мужей. Дома, в ехСССР, помню, мужики посмелее, поувереннее были. Ведь семья почти всегда на них держалась. Так что при случае и прикрикнуть, и притопнуть можно было. А если под шафе домой пришел, то всегда можно на партсобрание или сверхурочные сослаться: расслабились, мол, с ребятами после мероприятия. А тут все маршруты на двух-трех точках замыкаются, деться некуда, сослаться не на кого.

И жены тут же финансовую независимость приобрели: ведь по закону они могут в любой момент финансовые счета разделить и получать социальную помощь только на себя с детьми. Но в то же время самостоятельность эта какая-то ущербная была, кажущаяся: ею, этой самостоятельностью, и похвастать-то не перед кем было - ни подруг, ни друзей, ни рабочего коллектива, ни профсоюзных отдушин. Так что и жены тоже немного примороженные стали, слонялись с опущенной головой по двум-трем надоевшим маршрутам.

От этой безысходности и заунывности нередко возникали перепалки, склоки, ссоры. Так как всё в стенах одной общаги, то все взгляды, вздохи, недомолвки и реплики у всех на глазах. Отсюда и частые сцены ревности, и нахальные измены, доходило до драк и даже до поножовщины. В общем как нормальные пауки в нормальной банке. Это не правило, но... это было гораздо чаще "на душу населения", чем в "прошлой жизни".

Потом из Дессау в Хайдельберг переехали, тогда еще можно было Землю менять. И тут началось. Стал я на всю семью квартиру искать, чтобы из общаги вырваться, - так найти такую 4-комнатную, да еще дешевую, чтобы Социал оплатил, совершенно невозможно. А продолжать в общежитии жить и ждать городской очереди (года два-три) - значит, без телефона сидеть, то есть без модема и ИНТЕРНЕТа. А тут без этого - как без водопровода: ни работу искать, ни бизнесом заняться. Короче, тупик!

Вот тут я и вспомнил отработанный финт: развестись. Попросил я друзей мне разводную справку на родине купить (тогда это всего 100 баксов стоило). Пришел я с этой справкой в Социал: всё, говорю, один я теперь, и квартиру однокомнатную нашел, для себя одного. Посмотрел чиновник на мое свидетельство о разводе и говорит: "Так, брат, не годится. Ты теперь в Германии живешь, вот и разводись по-германски". Не поверил я, пошел в местный ЗАГС, показал там свою "разводную", а он туда же: год живите раздельно, потом в суд и т.д. и т.п.

Тогда я ему заявляю:

- Слушай, херр .... Я ведь до сих пор гражданин Украины. Там женился, по ихним законам. Потому и разводиться буду там же, по тем же законам. Хотите меня по-немецки разводить? Я согласен! Только сначала гражданство немецкое дайте, тогда я отстану от вас и все буду по-немецки делать.

На такое заявление мой собеседник молчал минут десять, документы изучал. И думал, наверное: "Если я по факту каждого развода гражданство начну раздавать, так у меня тут очередь разводников выстроится. Не... Не пойдет!...". А вслух сказал:

- Да вроде правы Вы. Вы тот гражданин. И паспорт у Вас тот. И свидетельство о разводе оттуда же. Так что все верно, согласен.

Короче, признали. Жизнь полегче стала: утром я, как на работу, к себе домой иду; а вечером, как с работы, тихонько в общагу возвращаюсь и с семьей живу. Но работать (у себя дома) стал все больше, а "домой" приходить (то есть в общежитие) все позднее, а со временем - все реже...

Через пару лет такой жизни наш фиктивный развод постепенно превратился в фактический. Несмотря даже на то, что жене с детьми отдельную квартиру дали. И однажды жена сказала мне тоном бригадного генерала: "Ключи - на стол! И без предварительного звонка - чтоб не появлялся!!"

Сам, конечно, виноват: и времени с семьей мог бы больше проводить; и секретаршу можно было бы постарше найти, чтоб не искушать себя лишний раз и другим глаза не мозолить. Вот тут я и задумался...

...Браков здесь распадается - почти каждый третий. И теперь мне понятно, почему. Причин несколько.

Во-первых, здесь по сути отсутствует выражение "семью бросил": здесь все настолько обеспечены социально-финансовыми "поплавками", что слово "бросил" потеряло наш традиционный трагически-обывательский смысл, - мол, бросил семью кормилец, на что детей кормить-одевать. А такое положение вещей уничтожило один из немаловажных цементирующих элементов института семьи: НУЖДУ, страх за физиологическое выживание. Более того, женщины здесь быстрее находят хоть какую-нибудь работу (в отличие от мужчин, ищущих, как правило, здесь такую же "руководящую должность", как и раньше!); а в этом случае мужчина становится иждивенцем, выпрашивает у супруги гроши на сигареты и пиво, то есть играет роль для него совершенно непривычную.

Во-вторых, в прежней жизни, в огромном русскоязычном пространстве СНГ, наши эмоции, социальные стрессы, раздражение (причем не только нервное, но и сексуальное раздражение, в смысле "возбуждение"), разбавлялись и часто растворялись в бесчисленном количестве встреч (разных), котактов (в том числе сексуально-эротических), разговоров (в том числе с особями противоположного пола). Ведь живя на родине десятилетиями, мы даже не задумываемся, как мы социально богаты, как много у каждого из нас друзей, приятелей, знакомых, соучениц, подруг, любовниц, наконец. В эмиграции это привычное и во многом спасительное социальное окружение исчезло, супруги предоставлены друг другу ежедневно на протяжении 24 часов и... (аж страшно сказать) почти навсегда! А от этого хочется иной раз не то что развестись, а просто из окна выброситься (и выбрасываются!).

Третья причина, пожалуй, самая печальная по своей сути. Это дети. Вряд ли кто-нибудь будет спорить, что наши дети - это сильный семейный магнит. Мы нужны им, они часто нуждаются в нашей помощи: дать совет, проверить уроки, подарить "рупь на мороженое". Это ТАМ, в прежней жизни. А что здесь? А ничего: и говорят они по-немецки быстрее и лучше нас; и деньги заработают на школьных работах быстрее нас, старых... социальщиков; и за советом (проверить текст или что-то написать) не они к нам, а мы к ним идем. Вот и падает наш авторитет в их глазах, пропадает наша необходимость, все очевиднее становится собственная никчемность, ненужность. И хочется бежать от этого унижения, куда глаза глядят. Из семьи.

Как сохранить брак в эмиграции? Отвечаю: любить друг друга, поддерживать в проблемах, держаться за руки в любых передрягах, не ронять, а подымать авторитет друг друга в глазах каждого члена семьи, быть добрее и терпимее друг к другу. Как видите, все просто.

Только это "просто" понимаешь спустя годы после развода...


Infos zum Autor
[-]

Datum: 13.04.2013. Aufrufe: 382

Kommentare
[-]
 Artem | 16.04.2013, 17:30 #
Полностью поддерживаю автора! К гадалке не ходи...
 malik | 03.05.2013, 10:41 #
Добрый день. Надеюсь у Вас все наладилось. Я хотел спросить: есть ли возможность с российским образование медика работать в Германии по профессии и если да то в какие сроки и через что надо пройти. Спасибо. Удачи.
\
ava
wiskin | 30.08.2013, 19:03 #
Только сейчас заметил вопрос.
Если еще актуально, спросите на [email protected]
 malik | 03.05.2013, 10:42 #
мой майл: [email protected] если вдруг...
 Davidov Boris | 26.08.2013, 14:43 #
Как известно, эмиграция является тяжелым испытанием для любого человека, а уж для семьи - тем более. Слабое знание местного языка главой семьи создает порой непреодолимые трудности для получения хорошо оплачиваемой работы. Это, в свою очередь, служит потерей статуса кормильца семьи, лишает главу семьи уважения со стороны других ее членов, ведет к семейным конфликтам, котоые могут закончиться уходом из семьи, т.е. к ее распаду. Об этом надо думать и заранее готовиться к переезду на ПМЖ в другую страну, прежде всего, в плане освоения нового языка взрослым членам семьи и, конечно, в первую очередь, ее главе.    
ava
No nick | 30.08.2013, 18:35 #
Владимир! Отлично. Готовлю переиздание своей книги на эту тему, постараюсь осветить тему брака и семьи в эмиграции. Может быть у Вас будет еще несколько историй по этой теме?
ava
wiskin | 02.10.2013, 19:46 #
Нет, спасибо. Остальное слишком личное)))
ava
ATLAS | 19.09.2013, 20:28 #
Сколько людей, столько и судеб. И только с годами понимаешь сколько мы делаем глупостей в молодости. А ведь после 50 не замечаешь как пролетают десятилетия. Я желаю Владимиру еще одного поворота судьбы и навсегда воссоединиться с женой. 
 Ольга Белоус | 02.10.2013, 19:35 #
Эмиграция-это тяжёлое испытание для семьи. Сама пережила это .Мой брак висел на волоске. Слава богу хватило мудрости остановитъся и переосмыслить происходящее. Большое спасибо моему любимому мужу за проявленную мудрость.
Ihre Daten: *  
Name:

Kommentar: *  
Dateien anhängen  
 


zagluwka
advanced
Absenden
Zur Startseite
Beta